miércoles, junio 10, 2015

La muerte Cara a Cara


Esta es la primera vez que me enfrento a la muerte de un ser querido, cara a cara, la primera vez que siento a la fría y pálida muerte rozando mi semblante para darme miedo o no se que…
Me siento un verdadero desgraciado por no haberle proporcionado ayuda a el en los momentos que me necesito, que preferí la comodidad de mi cama a una sincera conversación con el. Siento que en este proceso de ponerme capas y desapegarme, he cumplido la gran mayoría de los objetivos que algún día me plantee al verme herido por esa zorra innombrable que hirió mi orgullo y me hizo encerrarme en un castillo tan fortificado que ahora no puedo salir.

Cuando vi lo desgarradora de la situación en vivo y en directo no pensé ni supe que podría hacer con todo ese rencor que sentía hacia mi mismo, ni las lagrimas y el llanto lograron quitarme la culpa que a el, y a otros, le he causado daño.

He dañado, he herido, me he hecho el indiferente ante situaciones que quizá necesitaban mi atención, pero que en su momento no le preste importancia.

Ha sido demasiado catastrófico este año, desastres naturales, si así podríamos llamarlo, han desolado mi ciudad, mi región, mi país y mi planeta y nadie, se hace cargo de eso. Cada uno tomo su pala y fue a ayudar al prójimo, a los vecinos, pero siento que esta vez lo hice sin ganas.

Al no sentir nada, al no querer nada, nada ha llamado mi atención en este tiempo, no me sorprende ni lo bueno ni lo malo, y a las personas las encuentro sumidas en su esclavitud programada, con su tendencia a obedecer y a seguir las masas. Nada me motiva, incluso antes de que todo esto pasara, tanto el aluvión como ver el frio cadáver en esa camilla.

Fue impactante lo se, pero aun así no se si es por mi o que se yo que mas allá del impacto que me provoco solo fue eso. No fue un cambio rotundo en mi vida, ni una iluminación repentina, ni una epifanía llego a mi… Simplemente todo siguió igual e incluso peor.

Que hare con las personas que aun me siguen importando, mis papis, mi mama, quizá mi hermana que me ha estado decepcionando con sus actitudes vanidosas y superficiales? Quien sabe si habrá alguien quien le importa lo que haga o deje de hacer? Por que o quien lucho ahora? Hay que tener un motivo para luchar, una inspiración como antaño, una razón de vivir o que se yo?

Mis interrogantes son muchas mas, incluso hasta a Dios le recrimine que por que me enviaba tantas desdichas, desgracias, penas, sufrimientos, perdidas… Pero se que el escucha pero nada hace por que somos simples ovejas en este rebaño sin pastor que nos guie.


Mi hermanito encontró la libertad y la iluminación mucho antes y por eso fue llevado a otro plano donde seguirá haciendo cosas buenas por quienes lo necesitan, sus obras tanto materiales, espirituales como su hijo son el legado que dejo en el paso por este mundo. Siempre lo recordaremos y sufriremos por el, por que nosotros no merecemos el regocijo de la felicidad, no aun, no mientras no nos liberemos de nuestro ego, vicios, rencores, debilidades, y un largo Etcetera.

Por mas que tratemos de “comunicarnos” con las personas que se van antes nunca lograremos tener una respuesta de aquellos ya que no están en este plano y quien sabe si escuchan nuestras suplicas, desesperaciones o penas. Por eso debemos disfrutarlas mientras las tengamos a nuestro lado, al menos a los mas importantes, y para quienes somos importantes. (Si es que hubiera alguien)
Hay alguien al frente de esa pantalla? Allí donde solo se mueven bites y datos y hacen que puedas leer esto aun estando a miles de kilómetros. Tanto poder tienen estas pantallas que sin duda crean conflictos y nos desconectan de la realidad? Tanto nos volvimos dependientes de maquinas, aparatos y cuantas cosas mas para no sentirnos cada vez mas vacíos en nuestra alma?

Cada vez tendremos mas dependencia a cada cosa material no natural, para asi alejarnos de nuestros caminos.
Esta frialdad que me he creado han hecho que me importen cada vez menos personas, situaciones y cosas, por el simple hecho de que alguna vez fui herido. Soy un envase vacío sin la capacidad de entregar nada a nadie, pero si puedo fingir que la tengo…  Eso me convierte en un ser abominable…
Me he dado cuenta que hasta mi pasión por la música ha desaparecido, o ha disminuido, el sabor de las pistas de baile y la música sonando  fuerte, mujeres alcohol y locura ya no me llaman la atención, será que de tanto tiempo de hacer lo mismo ya el alma se aburre, en especial la mía que es un alma inquieta que quiere viajar y conocer el mundo, pero al final me quedare encerrado en los mismos barrotes que cree para protegerme.

Donde quedo mi espíritu aventurero, mis ganas de pasarlo bien, de estar con amigos en una playa o de disfrutar a mi familia? Donde quedo ese ser que gracias a mis capas lo oculte y lo puse bajo una capucha y unos lentes de sol?
Ahora prefiero pasar desapercibido por el mundo que llamar la atención, prefiero estar echado todo el día en esta cama antes que cuidar a mi madre que esta con una pena enorme, prefiero vivir en mi comodidad y ni acercarme a las personas ya sea por el ingrato miedo al rechazo o a que simplemente no me importe nada en absoluto.


Me da lo mismo si estoy solo o con alguien, pero si prefiero la compañía de unos pocos que cada vez son menos, ya que a muchos no les interesa la compañía de alguien que no tenga nada que ofrecerles a sus vidas. Me ensimisme en que cada entrada quedara sellada para poder ver al mundo por pequeñas ventanas e interactuar con las personas como si en una prisión estuviera y fuera el único reo.

Ver a la muerte cara a cara me provoco un impacto que recordare siempre pero… Cuantas veces mas deberé enfrentar para asi por fin conseguir ser feliz? Si es que tal cosa existe. Cuantas palabras dejare de decir por los malditos miedos que tengo y perderme la oportunidad de conocer a personas maravillosas?

No se si perdí la fe, pero como ejemplo, creo que nadie leerá esto ni comentara ni dará like ni retuiteara ni nada, por que simplemente a mucha gente no les importa lo que les pase a los demás. Yo solo seguiré en la búsqueda de algo que me pueda volver a llenar, aunque se que es necesario soltar un poco los amarres y navegar hacia mar abierto.
Mi barco aun no parte, ha ido de costa en costa encontrando personas maravillosas, pero que después con el tiempo se vuelven toxicas, debido a que se dejan contaminar mas fácil por su entorno.

Veré de donde sacare fuerzas para ayudar a mi familia en todo esto que estamos pasando. Mantengo mi cabeza fría y mi actitud frente a la vida, pero aun decepcionado de mi mismo


jueves, marzo 28, 2013

La Fragilidad y Fortaleza de la Vida - Por Sidoriano Fahe


La vida es tan maravillosa, bella en todo su esplendor, en cada rincón de este universo se alberga vida de maneras que ni siquiera ustedes lo pueden imaginar... Todos somos productos de diversas reacciones químicas  físicas  mezcla de elementos y energía y en un suspiro la vida se crea...

Ustedes los humanos tienen esa fortaleza y capacidad de evolucionar que es impresionante ver como se sobreponen a situaciones tan extremas, duras o mortales, por el simple instinto que tenéis de sobre vivencia  Como cada animal en este planeta cuidan a sus cachorros hasta que estén preparados para partir a vivir su vida por si mismos. 

En esta raza el genero femenino tiende a ser el mas fuerte, tanto por cosas biológicas  como instintivas y naturales, es por eso que las hembras protegen con su vida a sus cachorros, incluso de maneras que un macho no podría hacerlo jamas. Los bebes, los niños, siempre dependerán de sus madres para poder aprender lo que es la vida, se enseña mas como un ejemplo que con castigos, es mas honesta una mirada que una larga explicación.

Como todos, tenemos problemas, cada uno diferente del otro, algo que uno puede ver de manera minúscula  puede para otra persona ser algo irreconciliable, por eso, debemos estar atentos a las necesidades tanto de los mas cercanos como quienes nos rodean, por que a veces ciertas señales, dan pie para que una persona se ahogue tanto en sus problemas que crea que la única solución o salida es atentar contra su vida.

Al hacer esto, el alma de quien se va, simplemente ya escapa al raciocinio y conciencia de el resto de nosotros y quizá nunca se enterara de lo que paso aquí en su partida, pero son quienes los rodean quien sufren la partida de un ser querido, amado, respetado y admirado. Esto a veces provoca una cadena de sucesos que pueden llevar a otro a cometer lo mismo y luego a otro y así sucesivamente.

Piensen en lo frágil y maravillosa vida que, ustedes que son padres y madres, han tenido en sus brazos en el momento de que su retoño nace, prometiéndose a si mismos cuidarlos por el resto de la vida, es instinto, ese instinto animal que lleváis en cada uno de vosotros. Y en ese mismo concepto piensen que seria de ellos, de esos niños y esos bebes si ustedes no están. 

Nada os pertenece, ni siquiera nuestros hijos, pero ellos son la prueba máxima que coloca la vida para saber que tan fuerte podremos llegar a ser. No existe problema sin solución .. solo problemas que acaparan mas nuestra atención  que nos van a permitirnos madurar y evolucionar mas por nosotros mismos y por nuestra herencia sanguínea.

Sean parte de la vida, aquí  en este mundo, en esta dimensión  ni Dios ni los demonios los controlan, ellos nos colocaron aquí solamente para ver de que manera evolucionamos, es el maravilloso libre albeldrio... Todo depende de vosotros. 

Cuidémonos, cuiden a sus crías  a sus seres queridos, a los verdaderos amigos, a la familia... Solo estamos de paso por este lugar, somos copilotos en un vehículo llamado vida, conducida por la mano y pies de nuestras decisiones. Trata que el camino y las paradas sean agradables, que en los momentos que existan obstáculos  podamos saber superarlos, de una u otra forma.

La muerte esta ansiosa por recibir a cada uno de vosotros, y a parte que les da toda una vida de ventaja, ella desea ver con que ojos la miramos cuando estemos frente a ella, si con la mirada agachada al partir antes, o con la vista en frente con la seguridad de que hiciste de tu vida un buen viaje y que ya no tienes miedos...

Larga vida y prosperidad para todos... 


lunes, mayo 07, 2012

Lo que eres, lo que fuiste.

Cada día que ha pasado últimamente, ha sido de vivir el día a día, sin una mayor emoción o ánimos de mirar hacia adelante.  Esto quizá por mi manera de ver la vida, de no querer comprometerme A algo o quizá a alguien y, bueno, lo que uno piensa lo atrae, este es el resultado de lo que fui.

Algo paso que mi corazón se congeló, no creo, pero puede haber ocurrido por aquello que sentí, que ahora no se que pasaría, pero hoy me siento débil, como que una gran parte de mi energía se haya esfumado.

Me tomaré un tiempo de reflexión, pero necesito mantener mi mente ocupada en algo que no me permita pensar en tantas cosas que al final no valen la pena.

En fin a cada cosa su tiempo, ahora a atraer a mi vida sólo cosas positivas e importantes. Siento que tengo un nuevo apoyo que llegó de pronto, habrá que cuidarla.

Saludos, larga vida y prosperidad

Sidoriano Fhae


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