Esta es la primera vez que me enfrento a la muerte de un ser
querido, cara a cara, la primera vez que siento a la fría y pálida muerte
rozando mi semblante para darme miedo o no se que…
Me siento un verdadero desgraciado por no haberle
proporcionado ayuda a el en los momentos que me necesito, que preferí la
comodidad de mi cama a una sincera conversación con el. Siento que en este
proceso de ponerme capas y desapegarme, he cumplido la gran mayoría de los
objetivos que algún día me plantee al verme herido por esa zorra innombrable
que hirió mi orgullo y me hizo encerrarme en un castillo tan fortificado que
ahora no puedo salir.
Cuando vi lo desgarradora de la situación en vivo y en directo
no pensé ni supe que podría hacer con todo ese rencor que sentía hacia mi
mismo, ni las lagrimas y el llanto lograron quitarme la culpa que a el, y a
otros, le he causado daño.
He dañado, he herido, me he hecho el indiferente ante situaciones
que quizá necesitaban mi atención, pero que en su momento no le preste
importancia.
Ha sido demasiado catastrófico este año, desastres
naturales, si así podríamos llamarlo, han desolado mi ciudad, mi región, mi país
y mi planeta y nadie, se hace cargo de eso. Cada uno tomo su pala y fue a
ayudar al prójimo, a los vecinos, pero siento que esta vez lo hice sin ganas.
Al no sentir nada, al no querer nada, nada ha llamado mi atención
en este tiempo, no me sorprende ni lo bueno ni lo malo, y a las personas las
encuentro sumidas en su esclavitud programada, con su tendencia a obedecer y a
seguir las masas. Nada me motiva, incluso antes de que todo esto pasara, tanto
el aluvión como ver el frio cadáver en esa camilla.
Fue impactante lo se, pero aun así no se si es por mi o que
se yo que mas allá del impacto que me provoco solo fue eso. No fue un cambio
rotundo en mi vida, ni una iluminación repentina, ni una epifanía llego a mi…
Simplemente todo siguió igual e incluso peor.
Que hare con las personas que aun me siguen importando, mis
papis, mi mama, quizá mi hermana que me ha estado decepcionando con sus actitudes
vanidosas y superficiales? Quien sabe si habrá alguien quien le importa lo que
haga o deje de hacer? Por que o quien lucho ahora? Hay que tener un motivo para
luchar, una inspiración como antaño, una razón de vivir o que se yo?
Mis interrogantes son muchas mas, incluso hasta a Dios le
recrimine que por que me enviaba tantas desdichas, desgracias, penas,
sufrimientos, perdidas… Pero se que el escucha pero nada hace por que somos
simples ovejas en este rebaño sin pastor que nos guie.
Mi hermanito encontró la libertad y la iluminación mucho
antes y por eso fue llevado a otro plano donde seguirá haciendo cosas buenas
por quienes lo necesitan, sus obras tanto materiales, espirituales como su hijo
son el legado que dejo en el paso por este mundo. Siempre lo recordaremos y
sufriremos por el, por que nosotros no merecemos el regocijo de la felicidad,
no aun, no mientras no nos liberemos de nuestro ego, vicios, rencores,
debilidades, y un largo Etcetera.
Por mas que tratemos de “comunicarnos” con las personas que
se van antes nunca lograremos tener una respuesta de aquellos ya que no están en
este plano y quien sabe si escuchan nuestras suplicas, desesperaciones o penas.
Por eso debemos disfrutarlas mientras las tengamos a nuestro lado, al menos a
los mas importantes, y para quienes somos importantes. (Si es que hubiera
alguien)
Hay alguien al frente de esa pantalla? Allí donde solo se
mueven bites y datos y hacen que puedas leer esto aun estando a miles de kilómetros.
Tanto poder tienen estas pantallas que sin duda crean conflictos y nos
desconectan de la realidad? Tanto nos volvimos dependientes de maquinas,
aparatos y cuantas cosas mas para no sentirnos cada vez mas vacíos en nuestra
alma?
Cada vez tendremos mas dependencia a cada cosa material no
natural, para asi alejarnos de nuestros caminos.
Esta frialdad que me he creado han hecho que me importen
cada vez menos personas, situaciones y cosas, por el simple hecho de que alguna
vez fui herido. Soy un envase vacío sin la capacidad de entregar nada a nadie,
pero si puedo fingir que la tengo… Eso
me convierte en un ser abominable…
Me he dado cuenta que hasta mi pasión por la música ha
desaparecido, o ha disminuido, el sabor de las pistas de baile y la música sonando fuerte, mujeres alcohol y locura ya no me
llaman la atención, será que de tanto tiempo de hacer lo mismo ya el alma se
aburre, en especial la mía que es un alma inquieta que quiere viajar y conocer
el mundo, pero al final me quedare encerrado en los mismos barrotes que cree
para protegerme.
Donde quedo mi espíritu aventurero, mis ganas de pasarlo
bien, de estar con amigos en una playa o de disfrutar a mi familia? Donde quedo
ese ser que gracias a mis capas lo oculte y lo puse bajo una capucha y unos
lentes de sol?
Ahora prefiero pasar desapercibido por el mundo que llamar
la atención, prefiero estar echado todo el día en esta cama antes que cuidar a
mi madre que esta con una pena enorme, prefiero vivir en mi comodidad y ni
acercarme a las personas ya sea por el ingrato miedo al rechazo o a que
simplemente no me importe nada en absoluto.
Me da lo mismo si estoy solo o con alguien, pero si prefiero
la compañía de unos pocos que cada vez son menos, ya que a muchos no les
interesa la compañía de alguien que no tenga nada que ofrecerles a sus vidas.
Me ensimisme en que cada entrada quedara sellada para poder ver al mundo por
pequeñas ventanas e interactuar con las personas como si en una prisión estuviera
y fuera el único reo.
Ver a la muerte cara a cara me provoco un impacto que recordare
siempre pero… Cuantas veces mas deberé enfrentar para asi por fin conseguir ser
feliz? Si es que tal cosa existe. Cuantas palabras dejare de decir por los
malditos miedos que tengo y perderme la oportunidad de conocer a personas
maravillosas?
No se si perdí la fe, pero como ejemplo, creo que nadie leerá
esto ni comentara ni dará like ni retuiteara ni nada, por que simplemente a
mucha gente no les importa lo que les pase a los demás. Yo solo seguiré en la búsqueda
de algo que me pueda volver a llenar, aunque se que es necesario soltar un poco
los amarres y navegar hacia mar abierto.
Mi barco aun no parte, ha ido de costa en costa encontrando
personas maravillosas, pero que después con el tiempo se vuelven toxicas,
debido a que se dejan contaminar mas fácil por su entorno.
Veré de donde sacare fuerzas para ayudar a mi familia en
todo esto que estamos pasando. Mantengo mi cabeza fría y mi actitud frente a la
vida, pero aun decepcionado de mi mismo…
